足球比分皇冠163-母亲弃养儿子34年后求助遭拒—“他年薪55万,凭什么不帮我”
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足球比分皇冠163-母亲弃养儿子34年后求助遭拒—“他年薪55万,凭什么不帮我”

2020-01-11 10:50:47| 发布者: 后桃资讯| 查看: 648
摘要:前两天,一个妈妈把儿子送上了微博热搜,原因是她抱怨小儿子不孝顺她。还有不少人支持儿子直接将这个妈妈视为“陌生人”。原来这个妈妈总共生了3个儿子,当年因为超生,就把刚满一岁的小儿子送了人。现在小儿子已经35岁了,这期间妈妈和儿子没有任何往来。因为超生把孩子送给别人养的情况,在那个年代并不少见。但是,让网友们很难理解的是,30多年没露面的妈妈想要联系小儿子,不是因为“爱和想念”,而是因为——“缺钱了”

足球比分皇冠163-母亲弃养儿子34年后求助遭拒—“他年薪55万,凭什么不帮我”

足球比分皇冠163,前两天,一个妈妈把儿子送上了微博热搜,原因是她抱怨小儿子不孝顺她。

一般遇上了这样违反公序良俗的事儿,大家都会一边倒地指责儿子。但这次,似乎节奏有点儿“跑偏”,热门评论里全是diss这个妈妈的:

比如网友直接说这个妈妈是“吸血鬼”,还得了10万个赞。

还有不少人支持儿子直接将这个妈妈视为“陌生人”。

怎么回事儿呢?

原来这个妈妈总共生了3个儿子,当年因为超生,就把刚满一岁的小儿子送了人。现在小儿子已经35岁了,这期间妈妈和儿子没有任何往来。

因为超生把孩子送给别人养的情况,在那个年代并不少见。在那个特定的历史时期,多一个孩子,可能要被重罚,给整个家庭带来重创,妈妈做出这样的决定也并非完全不可理解。

但是,让网友们很难理解的是,30多年没露面的妈妈想要联系小儿子,不是因为“爱和想念”,而是因为——“缺钱了”。

“大学出来挣钱十多年了。

“五十五万一年。”

一张口就是在计算今年已经35岁的小儿子赚了多少钱,估计之前已经对小儿子做了一番调查。

说实话,常爸看到这里心里也有不舒服,小儿子本人能直接“拒”,肯定更不痛快。

这个妈妈的老年生活并不如意,老伴因病去世,自己得过脑梗,行动不便,经济拮据。每天就做一顿稀饭吃一天,靠着亲戚的接济度日。

采访中这个妈妈反复强调:我这是没办法了啊!

肯定有人想起来:她不是还有两个儿子吗?

对,但谈到这个问题,妈妈的态度却有些微妙。

因为生意失败,两个儿子都没法养活她!!!

两个大男人,生活再拮据,也不至于连个老人都养不起,以至于每天顿顿吃稀粥度日吧?

不管真相是怎样,妈妈还是把手伸向被她送走的小儿子。打了几十个电话,小儿子没有接,对于她的要求,自然也是各种拒绝。

估计让这个老妈妈没想到的是,自己以为是合情合理的要求,连律师都有点“不太同意”。

根据法律规定,办理了正当收养手续后,子女和亲生父母的关系自动解除。所谓的赡养义务,只存在于养父母及养子女之间。

如果没有办理手续,也没有法律强制要求,基于道德要求,建议双方协商。

最终,这个妈妈寻求媒体的帮助,希望借助社会舆论压力逼迫小儿子就范。也因此,不少网友直指妈妈是在道德绑架。

在了解整件事后,常爸也觉得百感交集。就像一个网友说的:不管人之常情,管也是情理之中。

说实话,这位妈妈晚年的处境真的挺可怜,还是值得同情的。但是于情于理,小儿子都完全可以对这个妈妈说“不”。这位妈妈居然试图动用媒体舆论的力量来胁迫这个三十多年没有来往的小儿子,说到底,还是骨子里根深蒂固的孝道思想作祟:我生了你,你就有义务养我一辈子,没有我哪有你,哪来的这一年五十万的年薪?!

她的逻辑其实很简单:生孩子就是为了等我老了你给我养老的,所以我生了你,现在遇到困难了,你就必须得管。

的确,不管是从孩子的角度,还是家长的角度,“养儿防老”本来都不是什么超乎情理的要求。

供孩子读书、买房、买车、结婚、看孩子,父母的一生几乎都在为孩子付出。等垂垂老矣时,兜里已经没什么积蓄,身体也大不如从前。

虽说有养老金、养老院这些社会支持,但目前很难称得上完善,也远远不能满足老人的需求。没经济来源、没有健康,老人在这时当然会很惶恐。

这种情况下,老人谁养?

当然是子女,责无旁贷。

再扯远一点,现在有不少人都提倡“西方式养老”,让老人自费进养老院,在你情我不愿的情况下,其实这又是双重标准了——

想坐享中国式家庭福利的时候,要老人帮看孩子的时候,拿中国的一套说要爱和支持;

想摆脱责任和负担的时候,拿西方的一套说要自由和解放。

说到底这样的子女就是自私自利。建议他们提出这些意见前,先把父母的抚养费、买房买车钱、结婚钱都还回去。

总之,养儿防老合乎情理,这没什么好说的。

但是,放在文章开头这个例子上,意义完全就不同了。

这个妈妈之所以引发众怒,错就错在强制把“生儿”当成了恩情,却忘记了“乌鸦反哺”的前提是“母哺六十日”。

“因为我生了你,所以你就要孝敬我”,这大概是这个妈妈没说出口的潜台词。

可显然,仅仅有这一点是不够的。

这个妈妈从孩子一岁后就没有尽过抚养义务,想以“把你生下来”作为功劳,要求孩子为她养老送终,恐怕是很难被孩子认可。

因为父母给予了孩子生命,但这并不意味着孩子就欠了父母,因为“这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家,我们做父母的不曾得他的同意,就糊里糊涂的给了他一条生命。(胡适)”

这就不得不提到一个很刻薄的问题,“生恩”大还是“养恩”大?

没有生身父母,我们不会降生;但没有养父母,生下来也只能不久与世,更不要说日后可以成为年薪五十万的人才了。

但在常爸看来,这个问题很简单,当然是养育之情远远大于生育之恩。

从时间和经济成本上说,一个是怀胎十月,一个是几十年的日夜抚养,无论是经济还是时间,显然养一个更不容易。

从情感成本上说,生母几十年时间里没有见过孩子,和孩子之间几乎就没有建立感情连结。而养父母每天的陪伴和呵护,早已冲破血缘的阻碍,成为真正的一家人。

所以于情于理,在这件事上,孩子要尽赡养义务的应该是养父母,压根没有生父母什么事儿。

网络上不时爆出父母丢弃孩子的事儿。这个妈妈的遭遇其实也是对这些不负责任的父母的一种警醒:

只生不养,就别奢望得到回报。

当初选择送走儿子的时候,就应该预料到今天的后果。即便真的通过舆论、法律得到了自己想要的补偿,但终究是“强扭的瓜不甜”。

而且,如果小儿子之前不知道自己是被遗弃的,亲生母亲的揭穿简直就是一次巨大伤害。

如果小儿子早已知道,估计从小到大都有一种被遗弃的自卑感,成人之后再被母亲这么一闹,更是第二次重创。

这些,不知道这个妈妈是否顾及过?

虽说养儿防老没什么错,子女也的确有义务承担起赡养的义务,但是还是提醒各位家长,养儿不能只为了防老。

时常听到有些长辈对孩子这么说:

“我这辈子都是因为你,要不然……以后你要好好孝顺我啊!”

光是听听这些话,当子女的就觉得压力山大。哪怕是有心孝敬,估计也会觉得很别扭。

就像知乎网友说的:虽然理很对,但总觉得不舒服。

这个不舒服其实就已经表明亲子关系失衡了。

“我爱你,与你无关!”

这句用来形容爱情的话,放在亲子关系里也相当合适。

我们生孩子,不是为了图他的回报,而只是因为这份为人父母的体验、抚育新生命的惊喜。

我们爱自己的孩子,也是因为我们享受这种完全不求回报的爱一个人的感觉,而不是准备老了以后拿这份爱做个等价交换。

同理,我们对父母好,让他们安度晚年,应该是我们发自内心的情感才对,并不是法律所迫。而这个情感,就来自于我们的父母除了给我生命,还一直毫无功利性地爱我们、呵护我们。

现在想想,大概就是这种双方发自内心的爱,才是最好的亲子纽带,才是真正的“养儿防老”的基础吧。

其实我觉得当事人妈妈晚景凄凉,还是很可怜的。无论如何,还是希望整个社会朝着这个孔子理想中的大同世界进步:“人不独亲其亲、不独子其子,使老有所终、壮有所用、幼有所长、鳏寡孤独废疾者皆有所养。”

而且当时因为“超生”而不得不把孩子送养他人,未见得当事人心里就不痛苦难过。母子分离,也是时代造成的悲剧,虽然妈妈要求抚养的主张于情于理都不合,但是看到这样的事件,总难免让人心里一声叹息。

希望这件事能妥善解决,让母子二人都能各自心安。

你是怎么看待这件事的呢?如果你是这个被送养的孩子,将如何面对这件事呢?欢迎留言讨论。

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